不要再跟孩子這樣說話了,真的會毀了孩子

               發布時間:2017/10/10 11:59:56       分享:



我小時候長得特別瘦小,脖子又細,就像一顆豆芽菜。


每當有人說“這孩子太瘦了,得多吃點”。


我奶奶她接下來就會說:“是啊特別挑食,什么都不愛吃。肉也不愛吃,青菜也只吃葉子,不吃蔥不吃姜不吃香菜不吃芹菜不吃蘿卜。我都不知道要做什么給她吃了?”


接下來吃飯時間我就會展示奶奶說的什么叫挑食。


后來上了高中,去離家很遠的地方住校,一個月回家一次,我挑食的毛病莫名地好了。


其實,我本身是不挑食的,只是小時候有選擇地選擇了幾樣食物而已。


而我的家人,則對此下了結論:這孩子就是嘴叼,挑食。


雖然我還不知道什么叫挑食,但家人一遍遍的強化,就像是一個提示:


你就是這樣的一個人。慢慢地我也越來越挑食了。


后來,我工作了,由于長期跟孩子們一起。我才發現自己當年的情況壓根不是個事兒。


幼兒園里有孩子在家長暗示下過敏的;有奶奶覺得上幼兒園太累而天天哭鬧覺得上幼兒園是受罪的;有爸爸媽媽說過自己笨就覺得自己本來就笨的……


根本就是焦慮的家長用自己傳達的消極暗影響了孩子。



我之所以想起我小時候以及我周圍的孩子被消極暗示限制,是因為我發現堂弟正被消極暗示影響、束縛著。


堂弟以前又聰明又勤快,正是大人口中別人家的孩子。


他會在冬天的早晨自己起來做早飯,他會在他爸媽忙的時候洗衣、做飯……


可是現在他卻和小時候的勤勞完全兩樣。


堂叔在幫人蓋房子的時候摔斷了腿,他出院后我們去家里看他,13歲的堂弟正坐在一堆臟衣服中冷漠地玩手機。


連堂叔讓他去倒杯水喝藥都不情愿。


原來,堂叔跟堂嬸離婚后,他們都覺得對不起孩子,堂叔經常跟表弟說的話大概就會是這樣的:


爸對不起你,讓你跟我一起受罪啦!以后爸一定不讓你比別的孩子差。你想要什么都跟爸爸說。


堂叔把自己對孩子的愧疚感不斷地傳達給孩子:我們都是對不起你的。


堂弟不斷地被消極暗示強化后也覺得:


爸爸媽媽說對不起我,肯定是真的對不起我,我什么都不需要去做了,他們都欠我的……


堂弟正式被心理暗示所影響,心理暗示讓他下意識地接受“別人都欠他的”這個假象,從而影響了他的行為。堂弟也變得越來越叛逆。


所謂的心理暗示就是指通過含蓄、間接的方式對人的心理、行為產生影響。從本質上來講它是一種條件反射的心理機制。會使人不自覺地按照某種方式行動,或者下意識地接受某種信念和意見。


比如:有個小朋友,他在吃飯的時候,爸爸總是跟他說:“來,吃肉,肉好吃”。


他經常聽到這句話,就認為只有肉才好吃呢,其他的都不好吃。所以呢,他每次吃飯的時候只吃肉。




有這樣一個故事:


有一位媽媽,第一次參加家長會,幼兒園的老師說:


你的兒子有多動癥,在板凳上連三分鐘都坐不了,你最好帶他去醫院看一看。


回家的路上,兒子問她老師說了什么,她告訴她的兒子:


老師表揚你了,說寶寶原來在板凳上坐不了一分鐘,現在能坐三分鐘了。

其他的媽媽都非常羨慕媽媽,因為全班只有寶寶進步了。


那天晚飯,兒子破天荒自己吃了兩碗米飯。


兒子上小學了。家長會上,老師說:


這次數學考試,他又是倒數,他智力上沒有問題吧?


當她回到家里,卻對坐在桌前的兒子說:


老師對你充滿信心。他說了,你并不是個笨孩子,只要能細心些,會超過你的同桌,這次你的同桌排在21名。


說這話時,她發現,兒子黯淡的眼神一下子充滿了光,沮喪的臉也一下子舒展開來。


她甚至發現,兒子溫順得讓她吃驚,好象長大了許多。第二天上學時,去得比平時都要早。


孩子上了初中,又一次家長會,他的兒子沒再被點名,她去問老師,老師告訴她:


按你兒子現在的成績,考重點高中有點危險。


路上她告訴兒子:


班主任對你非常滿意,他說了,只要你努力,很有希望考上重點高中。


高中畢業了。第一批大學錄取通知書下達時,學校打電話讓她兒子到學校去一趟。


她有一種預感,她兒子被清華錄取了,因為在報考時,她給兒子說過,她相信他能考取這所學校。


后來,她兒子確實被清華錄取。


故事中的媽媽正是運用了積極的暗示,給了孩子力量,孩子也正像媽媽所暗示的那樣,一步步地成長成媽媽描述的樣子。


孩子的認知取決于身邊的“重要他人”的反應,你想要孩子成為什么樣的人就怎樣去暗示他/她吧!


孩子非常容易受到心理暗示的影響,積極的心理暗示孩子會讓積極、向上地成長。


反之,消極的心理暗示則會限制孩子、毀了孩子。而消極的心理暗示類的話語就不要再對孩子說了,真的會毀了孩子。


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